Riiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiiiiiiiiing
-¿Bueno?
-Hola Ana soy G, ¿qué onda, qué haces?
-Vengo llegando a la casa con H, me acaban de robar la cartera.
-Pero ¿estás bien? ¿Qué pasó? –Pregunta mi amigo G
-Sí, ni me di cuenta de cómo fue, el caso es que como tenía varios pagos atrasados y en la casa no había más que un queso viejo con 3 generaciones de bacterias viviendo dentro, decidí ir al Soriana de San Antonio porque ahí hay un Bancomer y un Banamex y el súper está bien surtido, total que cuando llegué a pagar a la caja del súper, mi bolsa estaba abierta y no estaba mi cartera, ni mis gotas psicotrópicas...
-Pero ¿se puede saber qué demonios hacías allí? Eso te pasa por ir a esos lugares, teniendo el Superama de Michoacán y el Santander y el Banamex de Nuevo León, ¿estás loca? –pregunta G (que por supuesto es gay) muy indignado.
-Bueno pues quise aventurarme, tú sabes, dicen por ahí que hay un mundo más allá de
-Querida pues cuando te entren ganas de explorar el mundo ve el Discovery Chanel, no hagas estupideces.
-Sí, ya lo entendí, no me vuelvo a salir de mi código postal.
-¿Código postal? ¡Querida no te debes salir del área de cobertura de Domino´s Pizza!, bueno, ahora dime ¿qué pasó? ¡Cuéntamelo todo! –exigió G.
-Mira deja tú el robo, sólo traía 25 pesos, lo que me encabrona es la gente tonta, ya sabes, el caso es que cuando me enteré de que me habían robado la cartera, empecé a tener una crisis de ansiedad pero decidí que no era momento de correr como pollo sin cabeza, así es que salí de la fila, conté 15 borreguitos en mi cabeza, me calmé, y llamé al banco de mi tarjeta de crédito y al de mi tarjeta de débito para cancelarlas.
Acto seguido me acerqué a la mujer policía que estaba sentada junto a las cajas del súper comiendo una torta con mucho aguacate y que por cierto vestía un uniforme azul que decía “Seguridad Especializada”.
Yo: Disculpe oficial me acaban de robar la cartera
Mujer especializada: ¿Dónde?
Yo: Pues aquí en el súper...
Mujer especializada: ¿dónde específicamente?
Yo: No tengo la menor idea
Mujer especializada: bueno dígame qué áreas visitó
Yo: Todas, estuve por toda la tienda
Mujer especializada: ¿Y dónde cree que se la robaron?
Yo: (ya encabronada) No sé oficial, no me di cuenta
Mujer especializada: ¿Y cómo se la robaron?
Yo: Pues supongo que así (actuando como ladrona abriendo mi bolsa con cuidado)
Mujer especializada: Ah y ¿no vio a nadie sospechoso, tiene idea de quién pudo ser? (juro por
Yo: Tengo una idea, ¿Por qué no le doy el nombre, dirección, teléfono y correo del ladrón y usted le pregunta todo lo que necesite saber?
Mujer especializada: Es que está difícil... (Guardando el resto de su torta en una servilleta grasienta)
Yo: Sí supongo, ¿oye puedes llamar a tu supervisor para que venga? Creo que esta tarea es más para alguien con otro tipo de... experiencia.
Mujer especializada: ¿Cómo sabes que tengo un supervisor?
Yo: Quiero pensar que lo tienes y que hay alguien más en el departamento de Seguridad Especializada.
Mujer especializada (hablando por el radio): Alpha, le solicitan aquí en el 33, hubo un 12 y aquí está la clienta...
Alpha especializado: Buenas tardes señorita ¿Qué es lo que pasó?
Yo: Es que me acaban de robar la cartera
Alpha especializado: ¿Dónde?
Yo: Aquí en el súper...
Alpha especializado: ¿dónde específicamente?
Yo: No tengo la menor idea
Alpha especializado: bueno dígame qué áreas visitó
Yo: Estuve por toda la tienda
Alpha especializado: ¿Y dónde cree que se la robaron?
Yo: (Respirando muuuuy profundo) No sé dónde, no me di cuenta, llegué a pagar y ya no tenía la cartera y no sé cómo me la robaron.
Alpha especializado: Huy señorita pues así no se puede, yo creo que va a ser muy difícil que la recupere...
Yo: ¿No tiene cámaras de seguridad?
Alpha especializado: Por supuesto que si tenemos, este supermercado tiene lo último en tecnología.
Yo: ¿Y si las revisa?
Alpha especializado: Es que no nos las han conectado...
Yo: (aplicando mantra de la semana: El universo no está confabulado para atacarme, el universo no está confabulado para atacarme...) Sabe que, mejor olvídelo, usted me está poniendo peor que el mismo robo de la cartera
Alpha especializado: No se ponga así, relájese, es sólo una cartera y ni le hicieron nada, a mi vecina ayer la asaltaron y le dieron una puñalada, quedó bien grave, esta en Xoco en cuidados intensivos y...
Yo: Déjelo así quiere...
Alpha especializado: ¿Hay algo más en lo que la podamos ayudar?
Yo: PERO SI NO ME AYUDARON EN NADA, PAR DE INUTILES.
Alpha especializado: Bueno señorita, se hace lo que se puede, uno apenas saca para el taco...
Salí del Soriana encabronada rumbo al Santander porque la señorita de las cancelaciones me indicó que la reposición de la tarjeta de débito es inmediata y en cualquier sucursal me la reponen.
Yo: Buenas tardes señorita, vengo por una reposición de mi tarjeta de débito, me acaban de robar mi cartera aquí en súper y por teléfono me dijeron que me la podían reponer en cualquier sucursal inmediatamente.
Señorita del Banco: Claro que si, ¿me permite una identificación?
Yo: Permítame volverle a explicar mi situación, m-e r-o-b-a-r-o-n l-a c-a-r-t-e-r-a con T-O-D-O a-d-e-n-t-r-o, identificaciones, tarjetas, etc. No tengo identificación, pero tengo mi número de cuenta, mi nip, mi número de cliente...
Señorita del banco: Bueno, no tiene que ser su IFE, cualquier identificación sirve.
Yo: Disculpe pero ¿Qué parte de me robaron la cartera con t-o-d-a-s las identificaciones que tengo, no entendió? ¿O quiere que se lo diga en c-r-u-s-t-a-c-e-o?
Señorita del Banco: Lo siento pero sin identificación, sólo en su sucursal, que es... (checando su monitor) la de
Yo: Que bueno que me dice cuál es mi sucursal o hubiera pasado días y días buscándola...
Señorita: ¿Qué no abrió ahí su cuenta?
Yo: Por supuesto que sí (inhalo... el mundo no está confabulado para atacarme, exhalo... el mundo no está confabulado para atacarme...) bueno gracias...
Entonces llamé a H, para que fuera por mí porqué obvio no tenía dinero ni para el taxi de regreso.
Llegó H, como siempre, con su brillante armadura a rescatarme, como siempre, de alguna situación extraña de esas en las que, como siempre, me meto. Me abrazó, me besó y yo me puse a llorar como niña chiquita a la que se le cayó el helado. H me subió al coche delicada y amorosamente.
Cuando llegamos a la caja del estacionamiento, H sacó su cartera...
H: Chin, sólo tengo un billete de 500 ¿Ana tienes cambio?
Yo: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (inhalo... el mundo no está confabulado para atacarme, exhalo... el mundo no está confabulado para atacarme...) Déjame buscar en la cartera que me acaban de robar a ver que encuentro...
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Mantra de la semana: El universo no esta confabulado para atacarme, el universo no está confabulado para atacarme...
P.D. ¿Alguien tiene una tarjeta de crédito, la foto de una pareja de guapos (jeje) en Real de 14, un calendario 2010, una tarjeta VRIM, una estampita de San Miguel Arcángel efectiva (porque la mía no sirvió para nada) y sobre todo lo más importante una tarjeta de descuento del Globo que le sobre?
Y aprovechando aunque no venga mucho al caso, ¿a alguien le sobra un CROC negro izquierdo número 4? Yo solo tengo el derecho desde hace semanas, se lo compro, o le vendo el derecho ¡está casi nuevo! Volvieron a atacar en la casa los extraterrestres.
