AVENTURAS DE OFICINA 3

Mi naturaleza me impide estar en un solo lugar haciendo lo mismo por mucho tiempo, así que después de varios años, renuncié a mi trabajo para irme a meditar al Tíbet. No me dejaron renunciar, me dieron un mes de vacaciones pagadas con tal de que volviera, no me fuera a quedar por ahí refundida en una cueva murmurando OMMMMMMM y pidiendo limosna con un cuenco de madera o vistiendo una toga guinda con la cabeza rapada. (Próximamente aventuras de viajes).

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El caso es que cuando T (sí, la misma "chica" de hace 2 trabajos) se enteró, me prestó el libro que estaba leyendo (uno de los 3 que tenía en su biblioteca, cabe aclarar).

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T- Que casualidad, fíjate que estoy leyendo la autobiografía del Dalai Lama, no lo he terminado de leer, pero te lo presto para que te informes sobre él y sobre el Tíbet.

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Yo- Gracias, te lo regreso el viernes antes de que me vaya.

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Mientras lo iba leyendo, debo admitir que me fui decepcionando un poco del señor, que antes tuve en buen concepto… Nobel de la paz… escritor… humanista, bla, bla, bla; y espero no ofender a nadie, pero después de terminar el libro se mereció el apodo en la oficina del “Dale ahí lana”, en fin…

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El viernes mientras mi jefe, P, y yo estábamos platicando, T me preguntó mi opinión sobre el libro; yo le conté mi decepción sobre la filosofía personal del señor Don Lana.

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T- Oye, pero no creas todo lo que lees o lo que ves en la tele, ¡Ay Ana a veces me sorprendes! Pareciera que no trabajas aquí haciendo comerciales para televisión de productos que no sirven.

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Yo- T, no es un comic, es su autobiografía.

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T- Bueno pero las novelas son como las comedias del canal 2, son de mentiras, aunque bueno, yo no lo he acabado de leer, así que porfa no me cuentes el final.

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P- Al final se muere y fue el mayordomo con el candelabro…

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T- (Encabronada) ¡Que poca madre! Les acabo de decir que no lo he acabado de leer, no tienen madre, ¿por qué me cuentan el final? Ana yo te lo presté en buena onda y te advertí que aún lo estaba leyendo, no se vale…

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P- Pero si es una a-u-t-o-biografía, quiere decir que el mismo autor lo escribió.

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T- Pues sí pero que poca madre tienen, no les vuelvo a prestar nada, que mala onda.

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Yo- Entiende que es el Dalai Lama quien lo escribió, el mismo que ves en la tele.

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P- Si estuviera muerto ¿cómo crees que puede escribir el final de su autobiografía?

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T- Pues no sé, tal vez un amigo o un familiar le ayude, yo que sé…

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Yo- La defensa descansa… otra vez…

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Mantra de la semana: No debo desacompletar la biblioteca de alguien que tenga menos de 5 libros… no debo desacompletar la biblioteca de alguien que tenga menos de 5 libros…

AVENTURAS DE OFICINA PARTE 2

Estoy segura de que en todas las oficinas hay una “a mí no me pregunten, yo solo soy una chica”, en esta oficina hay una, L, que es por ponerlo en términos sutiles “silvestre” o como dice H, la urbanizaron sin pavimentar.

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L aún está en observación (mía por supuesto) pero me recuerda muchísimo a una compañera de hace 2 trabajos llamada T.

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El trabajo de T era básicamente ver televisión 8 horas al día para robarse o “investigar” ideas de otros comerciales de televisión y así proponer ideas para que el departamento de producción realizáramos lo propio. Ella decía que era la Directora de la Dirección de Investigación Creativa, así todo junto. Todos asumimos que es el puesto que le vendió el “jefe” cuando contrató su “rubia y voluminosa inteligencia”. Uno pensaría que pasar 8 horas frente a la televisión fue lo que terminó por atarantar a sus neuronas, pero no, ella ya llegó así. Por ahí se decía que su cerebro aún tenía intacto el papel celofán en el que venía envuelto de fábrica, en fin…

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Yo en verdad no creía que fuera taaaan silvestre como todos afirmaban, hasta que un día lo comprobé sin lugar a dudas y pasó a formar parte de mi lista de seres por observar.

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El cuento fue así; estábamos realizando un comercial de televisión de un polvo para bajar de peso (en realidad era vil Metamucil pero 10 mil veces más caro) y la publicidad era que si uno tomaba 3 cucharadas de Metab…polvo más una dieta, que estaba incluida en el paquete con todo y lista de supermercado, uno podía bajar 5 kilos en 7 días. Desde luego T (que era guapa para su fortuna) tenía interés en todo lo relacionado con la figura y el peso.

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Al terminar la filmación, me sobraron 5 botellas abiertas del metab…polvo, y L, uno de mis asistentes, y T, me las pidieron. Como estaban abiertas y no las podía regresar al almacén, se las regalé. T y L me pidieron además la lista del supermercado para hacer la dieta; en cuanto se las di, L comenzó a leerla en voz alta;

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L- Un frasco de mostaza, 3 pechugas de pavo, el jugo de 5 limones, 3 litros de agua, un queso panela Light…

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T- Para, para, es que ¿cómo? No entiendo nada, debe estar mal.

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Yo- ¿qué no entiendes T?

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T-Algo está muy raro, debe ser un engaño…

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Yo-¿Pero qué es un engaño? ¿Qué te parece raro?

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T- Pero es que ¿cómo meten un queso panela Light en la botella si es polvo? Eso es i-m-p-o-s-i-b-l-e…

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Yo- mmm T, es la lista de supermercado, no los ingredientes del metab…polvo

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T- Ah, ya decía yo, algo me brincaba, yo siempre desayuno queso panela Light y conozco todas las marcas, jamás he visto uno en polvo, no creo que se pueda hacer…

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Yo- A mí lo que me extraña es que lo único que te brincó es el queso panela Light, no el jugo de 5 limones, el frasco de mostaza o las 3 pechugas de pavo, y… ¿alguna vez has visto 3 litros de agua en polvo?

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T (pensativa)- No me acuerdo la verdad…

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Yo- La defensa descansa…

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Mantra de la semana- Debo peinarme y fijarme en lo que digo antes de hablar por si yo también estoy en observación, debo arreglarme y fijarme en lo que digo antes de hablar por si yo también estoy en observación…