Ya sé que apenas será Navidad, pero como éste es el último blog del año pues me voy de vacaciones, no sé si merecidas pero sí deseadas, les comparto rápidamente los rituales de año nuevo que realiza mi familia. La verdad es que nunca nos ha faltado nada, por lo que mi parte supersticiosa sigue aceptando hacerlos año con año, y cómo siempre hay nuevos invitados a la cena que traen sus propios rituales, aquello se convierte en una sesión espiritista-vudu-católica-budista-chamana-tarotista-sufi-mística uffff que bueno....
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1- Comprar el Vanidades Horóscopos. Mucho cuidado porque siempre venden uno antes que dice "predicciones" y nos podemos ir con la finta. A mí en lo personal, las predicciones me valen madres pues hablan de política, de la vida de celebridades, de países lejanos... y como uno de mis mantras es: Si no fue ayer, no me acuerdo y si pasó a más de 100 kilómetros, no me importa, pues... sugiero no comprarlo. El siguiente número es el de HOROSCOPOS y es el bueno.
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2-Comprar el libro de predicciones de Giovannita. Fijarse bien que sea el de Giovannita, ¡hay taaaantos charlatanes! Esto tiene el fin de corroborar las predicciones del Vanidades que casi siempre son acertadas, pero si no nos gustan mucho, Giovannita siempre tiene algo bueno que decir y podemos escoger a cuál irle.
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3-Las dichosas uvas. No tengo idea de a quién se le ocurrió la brillante idea de que atragantarse 12 uvas tamaño jumbo, una con cada campanada, osea 12, te da buena fortuna. Yo casi nunca paso de la 4, así que relájense y métanse las que les quepan nomas, acuérdense que viene la cena, o hagan lo que yo, empínense una copa llenita de vino, que al fin y al cabo ¿son uvas no?
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4-Debemos juntar 13 monedas. Dicen que no importa la denominación, pero el universo luego es medio cabroncito, así es que yo junto de a 5 y de a 10. Justo después de las uvas (o vino) hay que salir a aventar las 13 monedas a la calle, en todas direcciones y lo más lejos posible, sin recogerlas. Dicen que esto atrae la abundancia porque todo lo que uno da, regresa multiplicado. Ojo, tengan cuidado en donde las avientan, porque después del hidalgo del vino o uvas, en mi familia han habido algunos descalabrados.
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5-Salir corriendo a la esquina con una maleta y un traje de baño. Se supone que esto atrae los viajes y si se le ponen un traje de baño dentro, los viajes serán de placer. A mi me da igual si son de placer, de negocios, de invitación o por compromiso, viajar es mi onda, así que yo pongo en la maleta mi Blackberry, un traje de baño, una agenda, una bufanda y mis sandalias Gucci. Una nunca sabe.
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6-Romper una olla de barro. Una vez rota, se debe recoger un pequeño pedazo de la olla que se guarda en la cartera todo el año. No sean abariciosos, agarren uno pequeño que la intención es lo que cuenta, no les vaya a pasar como a mi amigo P que se metió tremendo trozo en la cartera y al día siguiente que quiso pagar unas medicinas se rebanó el dedo, haciendo un desastre de sangre y gritos en la farmacia.
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7-Agarrar un puño de lentejas y poner unas cuantas en cada rincón de la casa. Sugiero omitir el baño porque alguna vez paso, que las dichosas lentejas germinaron en la regadera y en un huequito del azulejo y sacarlas fue una odisea.
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8-Barrer la entrada de la casa. De adentro hacia afuera para sacar las malas vibras. Si la cena es en tu casa, sugiero que barras también antes de que lleguen los invitados, esto para evitar que a la hora del ritual, quedes en evidencia sacando toneladas y toneladas de polvo porque no has barrido en días.
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9-Amarrarse un liston delgado en la mano izquiera de color rojo para el amor, amarillo para la abundancia y violeta para la buena vibra. Estos deberán permanecer amarrados a tu muñeca hasta que se caigan solos, por lo que sugiero que los compres delgados como hilos o vas a parecer pandero de estudiantina.
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10- Cenar sopita de lentejas, aunque sea una cucharada para el dinero. Honestamente desperdiciar un huequito del estómago en lentejas, habiendo pavo, romeritos, bacalao, puré, ensalada de manzana, 3 postres diferentes y mucho vino, me parece infame, pero todo sea por la lana.
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11-Hacer lista de propósitos de año nuevo. Ojo, el hecho de hacer la lista, no significa que automáticamente perderemos 15 kilos, conseguiremos un mejor trabajo o tendremos novi@, quiere decir que debemos levantar el trasero y trabajar en ello. La lista sola no funciona, créanmelo, se los digo por experiencia.
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12-Al final de la cena, hacemos el clásico juego de los regalos de broma. Esto es, cada invitado debe llevar envuelto algún regalo de broma. Se tiran los dados y el que le caiga par, va escogiendo el que más le guste o el que cree que será menos peor. Sugiero no dejarse llevar por las envolturas, generalmente el más grande es el peor. Una vez que cada invitado tiene un regalo, se hacen 5 rondas más. Cada quien tira los dados y si cae par, tienes derecho a intercambiar regalo con quien quieras. Al final de las 5 rondas, se abren los regalos y listo. Se vale de todo, han habido vibradores (muy peleados por cierto), shampoos de princesas, un reloj de plástico con la última cena, dos mandarinas y un tubo de galletas Marías envueltos sugestivamente (muy peleado tambien), unas pantuflas de Air France, un calendario porno, una mamila con vodka, un par de calcetines del América, etc.
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Bueno, esto en resumidas cuentas, es lo que hacemos en año nuevo, por lo que la fiesta dura hasta las 4 ó 5 de la mañana. Te lo comparto con mucho gusto esperando que el 2011 esté lleno de vino y risas, cual debe de ser.
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Si tienes un ritual que te ha funcionado, no seas gacho y compártelo o serán 7 años sin sexo.
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Que tengas una Feliz Navidad y un espectacular 2011. Que tus sueños dejen de serlo y se conviertan en realidad, que tengas por lo menos un amigo más, un billete más, una alegría más, una meta más, una esperanza más y una sonrisa más.
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Un abrazo y nos vemos después de Reyes!!!!
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P.d. No hay mantra, porque estoy un poco cruda, pero si lo hubiera sería algo como "En Diciembre, la harina, el azucar y el vino no engordan, no dejes que te limiten"
