TARDE SARCASTICA DE CINE

El domingo H y yo nos sentíamos aventureros y decidimos ir a un cine lejano ubicado en un centro comercial que no conocíamos. El estacionamiento era enorme y sin señalización, lo que me puso de pésimo humor. Después de dar 108 vueltas buscando dónde estacionarnos y que estuviera cerca del área de los cines, decimos preguntarle al poli:

Yo: ¿Buenas tardes señor, disculpe me puede decir dónde están los cines?

Poli: (Con cara de es usted una idiota) Ah señorita, éste es el estacionamiento, si quiere ir a los cines, debe dejar su coche por aquí, subir las escaleras eléctricas y tomar el elevador al último piso y ahí están los cines.

Yo: Ah OK, yo creí que los cines estaban por aquí y estaba buscando la pantalla ¿no es un auto cinema?

H: (susurrando con sonrisa encantadora) Ya deja al hombre en paz. Gracias oficial.

Esta bien, respiré profundo, adentro 1,2,3 afuera 1,2,3,4,5,6...

Hacía más de 2 semanas que había perdido la tarjeta de cliente especial y ya teníamos un chorro de puntos acumulados. Al llegar a la taquilla le explique a la señorita que me habían robado la tarjeta con violencia y armas de fuego de alto calibre (falso desde luego) que por favor revisara en el sistema mi nombre para confirmar que yo era cliente especial y me diera una reposición.

Señorita: Lo siento pero no hay reposiciones, usted debe comprar una nueva tarjeta de invitado especial

Yo: Está bien, la pago, lo que me interesa es que me repongan los puntos

Señorita: Lo siento pero no podemos hacer eso, los puntos se pierden si no cuenta con la tarjeta de invitado especial

Yo: Pudiera hablar con el gerente, yo sé que me va a entender, yo pago la reposición sólo quiero mis puntos.

Señorita: Yo soy la gerente en turno y por eso le digo que no hay reposición de tarjeta ni de puntos, debe pagar otra vez la tarjeta y acumular puntos de nuevo

Yo: ¿Entonces no hay ninguna manera de recuperar mi tarjeta de cliente especial o aunque sea algunos puntos, aunque tenga el número de mi tarjeta y el pin?

Señorita: No, lo siento

Yo: Bueno ni hablar señorita, entonces déme dos boletos para “Crepúsculo”

Señorita: Claro que si, ¿cuenta con tarjeta de invitado especial?

Yo: ¿Señorita usted entiende bien el Español?

H: (jalándome suavemente hacia él, tapándome la boca y abrazándome como camisa de fuerza) Gracias señorita, buenas tardes.

Adentro el aire bueno 1,2,3,4,5 afuera el aire malo 1,2,3,4,5,6,7,8...

Ok, vamos a la dulcería, seguro que con 100 gramos de golosinas se me va a pasar. Tomé la bolsa de celofán y le vacié una cucharada de gomitas color rojo. Al llegar al mostrador recordé que H no come absolutamente nada de picante, incluso los Cheetos le causan estragos, entonces le pregunte al joven del mostrador:

Yo: ¿Disculpe joven estas gomitas pican?

Joven: No, señorita no pican.

Yo: ¿Qué son?

Joven: Cerezas enchiladas

Yo: A ver amigo, te voy a explicar las propiedades del chile...

H: (Acariciándome el cabello y alejándome del joven) Gracias, llevaremos bombones con chocolate, 100 gramos por favor.

Yo: H ¿por qué me pasan estas cosas? Dios sabe que no estoy de buenas y mira lo que me hace, Dios tiene un pésimo sentido del humor.

H: Estas cosas le pasan a todos, es sólo que tú les pones atención.

Está bien, puede que H tenga razón, yo a relajarme Ommmmmmmmm, total, en breve voy a ver al hombre lobo sin camisa y todo se compondrá –pensé.

Terminó la película y H y yo salimos relajados, tranquilos y hasta sonriendo. Apreté el botón del elevador (les recuerdo que los cines están en el último piso) y cuando se abren las puertas del elevador, el operador sonríe y pregunta ¿bajan?

Yo: Y si le digo que subimos me pregunto ¿que es lo que usted haría?

Mantra de la semana: No debo de contestar con sarcasmo a quien no entiende, no debo de contestar con sarcasmo a quien no entiende.