ROBO SARCASTICO DE CARTERA

Riiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiiiiiiiiing

-¿Bueno?

-Hola Ana soy G, ¿qué onda, qué haces?

-Vengo llegando a la casa con H, me acaban de robar la cartera.

-Pero ¿estás bien? ¿Qué pasó? –Pregunta mi amigo G

-Sí, ni me di cuenta de cómo fue, el caso es que como tenía varios pagos atrasados y en la casa no había más que un queso viejo con 3 generaciones de bacterias viviendo dentro, decidí ir al Soriana de San Antonio porque ahí hay un Bancomer y un Banamex y el súper está bien surtido, total que cuando llegué a pagar a la caja del súper, mi bolsa estaba abierta y no estaba mi cartera, ni mis gotas psicotrópicas...

-Pero ¿se puede saber qué demonios hacías allí? Eso te pasa por ir a esos lugares, teniendo el Superama de Michoacán y el Santander y el Banamex de Nuevo León, ¿estás loca? –pregunta G (que por supuesto es gay) muy indignado.

-Bueno pues quise aventurarme, tú sabes, dicen por ahí que hay un mundo más allá de la Condesa y quise comprobarlo...

-Querida pues cuando te entren ganas de explorar el mundo ve el Discovery Chanel, no hagas estupideces.

-Sí, ya lo entendí, no me vuelvo a salir de mi código postal.

-¿Código postal? ¡Querida no te debes salir del área de cobertura de Domino´s Pizza!, bueno, ahora dime ¿qué pasó? ¡Cuéntamelo todo! –exigió G.

-Mira deja tú el robo, sólo traía 25 pesos, lo que me encabrona es la gente tonta, ya sabes, el caso es que cuando me enteré de que me habían robado la cartera, empecé a tener una crisis de ansiedad pero decidí que no era momento de correr como pollo sin cabeza, así es que salí de la fila, conté 15 borreguitos en mi cabeza, me calmé, y llamé al banco de mi tarjeta de crédito y al de mi tarjeta de débito para cancelarlas.

.

Acto seguido me acerqué a la mujer policía que estaba sentada junto a las cajas del súper comiendo una torta con mucho aguacate y que por cierto vestía un uniforme azul que decía “Seguridad Especializada”.

.

Yo: Disculpe oficial me acaban de robar la cartera

Mujer especializada: ¿Dónde?

Yo: Pues aquí en el súper...

Mujer especializada: ¿dónde específicamente?

Yo: No tengo la menor idea

Mujer especializada: bueno dígame qué áreas visitó

Yo: Todas, estuve por toda la tienda

Mujer especializada: ¿Y dónde cree que se la robaron?

Yo: (ya encabronada) No sé oficial, no me di cuenta

Mujer especializada: ¿Y cómo se la robaron?

Yo: Pues supongo que así (actuando como ladrona abriendo mi bolsa con cuidado)

Mujer especializada: Ah y ¿no vio a nadie sospechoso, tiene idea de quién pudo ser? (juro por la Miss Universo bicentenaria que eso me preguntó)

Yo: Tengo una idea, ¿Por qué no le doy el nombre, dirección, teléfono y correo del ladrón y usted le pregunta todo lo que necesite saber?

Mujer especializada: Es que está difícil... (Guardando el resto de su torta en una servilleta grasienta)

Yo: Sí supongo, ¿oye puedes llamar a tu supervisor para que venga? Creo que esta tarea es más para alguien con otro tipo de... experiencia.

Mujer especializada: ¿Cómo sabes que tengo un supervisor?

Yo: Quiero pensar que lo tienes y que hay alguien más en el departamento de Seguridad Especializada.

Mujer especializada (hablando por el radio): Alpha, le solicitan aquí en el 33, hubo un 12 y aquí está la clienta...

.

Alpha especializado: Buenas tardes señorita ¿Qué es lo que pasó?

Yo: Es que me acaban de robar la cartera

Alpha especializado: ¿Dónde?

Yo: Aquí en el súper...

Alpha especializado: ¿dónde específicamente?

Yo: No tengo la menor idea

Alpha especializado: bueno dígame qué áreas visitó

Yo: Estuve por toda la tienda

Alpha especializado: ¿Y dónde cree que se la robaron?

Yo: (Respirando muuuuy profundo) No sé dónde, no me di cuenta, llegué a pagar y ya no tenía la cartera y no sé cómo me la robaron.

Alpha especializado: Huy señorita pues así no se puede, yo creo que va a ser muy difícil que la recupere...

Yo: ¿No tiene cámaras de seguridad?

Alpha especializado: Por supuesto que si tenemos, este supermercado tiene lo último en tecnología.

Yo: ¿Y si las revisa?

Alpha especializado: Es que no nos las han conectado...

Yo: (aplicando mantra de la semana: El universo no está confabulado para atacarme, el universo no está confabulado para atacarme...) Sabe que, mejor olvídelo, usted me está poniendo peor que el mismo robo de la cartera

Alpha especializado: No se ponga así, relájese, es sólo una cartera y ni le hicieron nada, a mi vecina ayer la asaltaron y le dieron una puñalada, quedó bien grave, esta en Xoco en cuidados intensivos y...

Yo: Déjelo así quiere...

Alpha especializado: ¿Hay algo más en lo que la podamos ayudar?

Yo: PERO SI NO ME AYUDARON EN NADA, PAR DE INUTILES.

Alpha especializado: Bueno señorita, se hace lo que se puede, uno apenas saca para el taco...

.

Salí del Soriana encabronada rumbo al Santander porque la señorita de las cancelaciones me indicó que la reposición de la tarjeta de débito es inmediata y en cualquier sucursal me la reponen.

.

Yo: Buenas tardes señorita, vengo por una reposición de mi tarjeta de débito, me acaban de robar mi cartera aquí en súper y por teléfono me dijeron que me la podían reponer en cualquier sucursal inmediatamente.

Señorita del Banco: Claro que si, ¿me permite una identificación?

Yo: Permítame volverle a explicar mi situación, m-e r-o-b-a-r-o-n l-a c-a-r-t-e-r-a con T-O-D-O a-d-e-n-t-r-o, identificaciones, tarjetas, etc. No tengo identificación, pero tengo mi número de cuenta, mi nip, mi número de cliente...

Señorita del banco: Bueno, no tiene que ser su IFE, cualquier identificación sirve.

Yo: Disculpe pero ¿Qué parte de me robaron la cartera con t-o-d-a-s las identificaciones que tengo, no entendió? ¿O quiere que se lo diga en c-r-u-s-t-a-c-e-o?

Señorita del Banco: Lo siento pero sin identificación, sólo en su sucursal, que es... (checando su monitor) la de la Condesa...

Yo: Que bueno que me dice cuál es mi sucursal o hubiera pasado días y días buscándola...

Señorita: ¿Qué no abrió ahí su cuenta?

Yo: Por supuesto que sí (inhalo... el mundo no está confabulado para atacarme, exhalo... el mundo no está confabulado para atacarme...) bueno gracias...

.

Entonces llamé a H, para que fuera por mí porqué obvio no tenía dinero ni para el taxi de regreso.

.

Llegó H, como siempre, con su brillante armadura a rescatarme, como siempre, de alguna situación extraña de esas en las que, como siempre, me meto. Me abrazó, me besó y yo me puse a llorar como niña chiquita a la que se le cayó el helado. H me subió al coche delicada y amorosamente.

.

Cuando llegamos a la caja del estacionamiento, H sacó su cartera...

.

H: Chin, sólo tengo un billete de 500 ¿Ana tienes cambio?

Yo: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (inhalo... el mundo no está confabulado para atacarme, exhalo... el mundo no está confabulado para atacarme...) Déjame buscar en la cartera que me acaban de robar a ver que encuentro...

.

Mantra de la semana: El universo no esta confabulado para atacarme, el universo no está confabulado para atacarme...

.

P.D. ¿Alguien tiene una tarjeta de crédito, la foto de una pareja de guapos (jeje) en Real de 14, un calendario 2010, una tarjeta VRIM, una estampita de San Miguel Arcángel efectiva (porque la mía no sirvió para nada) y sobre todo lo más importante una tarjeta de descuento del Globo que le sobre?

.

Y aprovechando aunque no venga mucho al caso, ¿a alguien le sobra un CROC negro izquierdo número 4? Yo solo tengo el derecho desde hace semanas, se lo compro, o le vendo el derecho ¡está casi nuevo! Volvieron a atacar en la casa los extraterrestres.

LAS FULMINETAS MALDITAS

Hace varios años A.H. (antes de H), decidí que era hora de irme de casa e independizarme, así es que agarré mis cosas, y a lo Mary Popins metí todo en 2 maletas y me fui a vivir con mi amigo M.

.

Jamás había vivido fuera de casa, así es que mi primera noche sola me sentí libre y feliz. Todo iba bien hasta que la mañana siguiente un pequeño bicho cruzó caminando por la cama tan campante como si hubiera ido por el pan o algo.

.

-Este bicho igualado, ¡mira que atreverse a pasear encima de mis Ralph! (Yo siempre he creído que no se puede dormir bien si no es con sábanas de algodón egipcio de por lo menos 400 hilos). Es un pequeño lujo pero creo que lo valgo (aunque me pase 10 días a base de lonchibon del OXXO por comprarlas).

.

-M ¿estás despierto? –dije tocando a su puerta.

-Sí Ana, pasa ¿cómo dormiste?

-Muy bien pero tuve una visita esta mañana de un bicho, no alcancé a ver bien qué era, ¿pudieras asomarte por favor? Te juro que si es una araña me muero de un infarto.

-¿Una araña? Aaaaaaaa -gritó M saltando de la cama, ¡Por favor Dios, haz que se vaya! Ana reza conmigo.

.

Es lo malo de vivir con un hombre gay, aunque M más bien es como un Buga de closet, porque le gusta el fútbol, los mariachis, el tequila y básicamente se pone lo primero que saca del closet (estoy hablando de ropa).

.

-Ah no, ya me acordé, hace poco llegó una circular de que hay una pequeña plaga de cucarachas en el edificio, además en ésta zona de la ciudad no hay arañas, ¿por qué crees que vivo aquí? Abajo del fregadero hay un insecticida, solo rocíale un poco y ya está –dijo M respirando profundo.

-Yo no creo que sea una cucaracha, el bicho era pequeño.

-Las cucarachas son pequeñas.

-¿Estas loco? Las cucarachas son enormes ¿qué no te acuerdas cuando las matábamos en Cuernavaca con los zapatos de tu papá?

-Esas son cucarachas de calor, ¿de verdad no conoces las cucarachas de ciudad?

-No, jamás he tenido el gusto.

.

Fui a la cocina por el insecticida. Abrí los anaqueles y oh sorpresa, ¡acababa de descubrir el país de las cucarachas! Incluso me pareció ver una pequeña escuela, un parque de diversiones y hasta una estación de policía. En verdad me sentí abrumada por la cantidad de bichos que compartían el departamento con nosotros.

.

-M, debemos tomar medidas desesperadas contra esta invasión, son un chorro -le dije espantada.

-Está bien, vamos a la tienda a comprar fulminetas o raidolitos -respondió M mientras se ponía unos pants.

.

Cuando volvimos, sellamos todas las puertas y ventanas con plástico, colocamos todas las fulminetas en lugares estratégicos, las encendimos y evacuamos la casa pues ya estábamos tosiendo como efisémicos.

.

-Te invito al cine, pasan una película de Johnny Deep –sugirió M.

-¿Cuál es? ¿De qué se trata? ¿Es de acción? –pregunté.

-No sé, no tengo idea y no me importa... es Johnny Deep, ¿acaso necesitas saber más? –preguntó extrañado.

-Vamos -contesté agarrando mi bolsa.

.

Terminando la función, M y yo nos armamos de valor y regresamos a casa. Para nuestra sorpresa, la avenida estaba llena de patrullas y camiones de bomberos.

.

-No pueden pasar, hay una emergencia y tendrán que esperar afuera –ordenó un bombero alto y buenote, “chacalón” diría M.

-¿Pero que ha pasado oficial? ¿Se metieron a robar al edificio? ¡Mi picachú de peluche! Sabía que no lo podía dejar solo, necesito pasar –suplicó M.

-¿Alguien nos puede explicar qué demonios pasa? –pregunté al aire a máximo volumen.

.

Nos asomamos al departamento pero no se podía ni entrar, estaba inundado de agua, bomberos, policías y cadáveres de cucarachas flotando por todos lados.

.

-Mire señorita, resulta que la señora del 102 nos llamó por que salía mucho humo del departamento 104 y nadie respondía la puerta. Entonces llegamos, tiramos la puerta y aquí el compañero entró con la manguera para apagar el fuego.

-¿Cuál fuego? –pregunté.

-Es que todo estaba lleno de humo y acá el compañero vio un brillo al final del pasillo y abrió la manguera, al final resulto ser un espejo grande y roto que reflejaba la luz de las linternas.

-¡El espejo de la abuela! –murmuramos M y yo.

-¿Ustedes viven acá? –preguntó el bombero.

-Noooooo para nada, nosotros vivimos en el departamento... ejem... 309, 310, eso, 310.

-¿Y no conoce a los que viven acá? –preguntó el bombero.

-Bueno son dos chavas preciosas, tipo miss México –afirmó M. -Pero no, nunca hemos hablado con ellas.

-El humo venía de unas fulminetas pero para un depto como este, 5 fulminetas son suficientes como lo dice el instructivo, acá el compañero y yo encontramos 56.

-Tenía que ser, las mujeres bonitas son taaaan tontas –aseguró M -menos tu querida, eres la excepción –alcanzó a decirme antes de que lo pellizcara.

-Bueno ¿y ahora qué hacemos? –preguntó M susurrando.

-Lo que se hace en estos casos, escaparnos sin que nos vean, ¿qué no has aprendido nada de CSI? –le dije murmurando.

-Cierto, no sea que nos quieran cobrar daños a la nación o algo parecido ¡aunque por el compañero bombero ese yo pagaría un millón de dólares! –respondió M como María Félix.

-Si tuvieras un millón de dólares, viviríamos en Mazarik y hasta nuestras cucarachas tendrían su propio loft, ahora cállate, camina hacia atrás y sonríe...

.

Mantra de la semana: Las empresas no hacen los instructivos para molestarme, las empresas no hacen los instructivos pàra molestarme...

CON LA ACTITUD ADECUADA HASTA ELBA ESTHER ES GUAPA

El año pasado la pasé más tiempo en doctores que en el cine y vaya que soy adicta al cine, bueno, al cine comercial, no sé nada del cine negro Alemán o del cine Checo o del cine Africano, si no sale Brad Pitt, Johnny Depp, Orlando Bloom, Angelina Jolie, Meg Ryan o Diane Lane, seguro que no la veo .

.

El caso es que entre mis viejas conocidas y ya amigas neurosis y mis recién adquiridos ataques de pánico, que llegaron a mí después de vivir una intensa situación que ahora no puedo contar (no porque no quiera, me encanta el chisme, sino porque parte del tratamiento de recuperación, es bloquear los recuerdos negativos), todo agravado por haber sido contagiada con el famoso H1N1, yo sentía que cada nueva enfermedad que escuchaba en la radio o veía en la tele, estaba en mi cuerpo. Por supuesto después de ver “epidemia” tuve ébola, también tuve “motaba”, ántrax, cáncer, fiebre aviar, vacas locas, ataques cardiacos, ceguera, epilepsia, diabetes, aneurisma (y ni se bien lo que es eso), respiré agente naranja, etc., gracias a Dios ninguna de ellas reales.

.

Como dicen por ahí, uno atrae a lo que más miedo le tiene y en cierta forma es real, yo me atraje una gripa de mi tamaño, con derrame de ojos, diarrea nasal y mocos que se reproducían más rápido que los chinos. Mi papá al verme, sugirió que fuera a un alergólogo, él había tenido los síntomas y el mismo tipo de “gripa” hacía años y justamente sólo en la época de primavera.

.

Ahí voy a la alergóloga, una mujer pequeñita idéntica a la que diseña los trajes en Los Increíbles, yo hasta creo que ella misma hizo el doblaje de voz. Me remangó la blusa y en ambos antebrazos me hizo la prueba de las alergias, que consiste en ponerte una gota de cada agente que pueda causar alergia como comidas, hongos, polen, etc. Y luego con una aguja, se hace una pequeña incisión para que el agente penetre la piel.

.

Al cabo de 8 minutos, parecía que había metido los brazos llenos de miel al panal de Winnie Pooh, estaban llenos de ronchas y moretones.

.

La doctora me dijo que los resultados estarían listos en unos minutos pero basándose en lo que vio, básicamente era alérgica a todo. Eso explica porqué casi cada mes me daba gripa, vivía mormada, con la garganta seca, me lloraba un ojo y me picaba la piel. De hecho un campo de terrecería o un bosque, básicamente me producían tanta comezón como un vestido de poliéster en Cuernavaca, yo lo atribuía al detergente de ropa y al sudor, una que es inocente todavía.

.

Pasados 15 minutos me entregaron un sobre cerrado con los resultados, que ni siquiera pude abrir, ya que la doctora me explicaba lentamente que el tratamiento consistía en vacunarme cada lunes y jueves sin falta, por un periodo de al menos 3 años... me derrumbé.

.

Por favor, no más doctores, no más inyecciones, no más medicinas, ¡por piedad! ¿Dios, porqué me odias tanto? ¿Que tú tampoco encuentras a Bin Laden y por eso te ensañas conmigo?

.

Regresé a la casa caminando y llorando cómo Magdalena, disfrazada con mis lentezotes oscuros de prostituta golpeada para que nadie me viera. Yo sentía que mi vida había terminado, que ya nada valía la pena, ¿lunes y jueves por 3 años? ¿Y cuando fuera a la playa? ¿O a San Antonio? Ya me veía cargando la maldita hielera con la vacuna para todos lados (que hoy en día ya es en gotas), cuidándola como si fuera un hijo, que no se moje, que no se caiga, que no le de calor, que no se congele, que no se tire... ¡solo me faltaba amamantarla cada 4 horas para el paquete completo!

.

Venía mentándole la madre a Dios y pidiéndole al universo que me dejará en paz, sólo unos meses de paz, unos meses sin enfermedades imaginarias, unos meses sin pánico, sin ansiedad, sin dolor... estaba completamente sumergida en mi desgracia de tener que pasar 3 años en tratamiento constante. De pronto, casi llegando a mi casa un pequeño coche se enfrenó, y el hombre me grito ¡Estás preciosaaaaaaa!, yo hasta lo saludé creyendo que era algún vecino o un amigo, pero resulta que no, nunca en mi vida lo había visto.

.

Mi ciclo de auto conmiseración se rompió en ese instante, no podía recordar cuándo fue la última vez que algún hombre (que no fuera H) me había dicho un piropo, ya ni siquiera los albañiles de las construcciones me chiflaban y eso si que es deprimente, siendo que incluso alguna vez los escuché chuleando a ¡Elba Esther! .

Que maravilloso se siente que un pequeño detalle como este pueda transformar el peor día que he tenido en meses, en el mejor día que he tenido en meses. ¿Cómo es posible que un perfecto desconocido pueda ver en una lo que nosotras mismas no vemos? ¿Cómo es posible que aún en mis peores fachas y en el peor momento emocional, alguien vio en mi lo que yo hace años había olvidado? ¡Soy preciosa! Todos lo somos, sin maquillaje, en pants, con las raíces del cabello de otro color, con las uñas rotas, con sobrepeso, solteras, casadas, altas, bajas, con arrugas... ¡todas somos preciosas para alguien! Para los hijos, el marido, el perro, el de la tienda, la del mercado, yo que sé, para nosotros mismos y con eso es más que suficiente.

.

Yo simplemente sonreí como estoy segura hacía años que no lo hacía, erguí la espalda, respiré profundo y seguí caminando con otra actitud, como la preciosa que soy. Pasé frente a la florería que está junto a mi casa, tarareando alguna canción y el dueño, que es un cascarrabias, me regaló la más hermosa rosa que hubiera visto, solo porque sí! Este definitivamente fue el mejor “peor día del año”.

.

Mantra de hoy, y este sí que es poderoso: Todo en la vida es cuestión de actitud, todo en la vida es cuestión de actitud...