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martes, 7 de septiembre de 2010

EL CHINGONARIO

OK. El caso es que me tengo que poner a buscar chamba para poder mantener el estilo de vida “condechi” al que, desde hace 2 años que me cambié por las inmediaciones, me acostumbré. Ya me da pena que H. se encargue de todos los gastos, y sí, hay cosas que me dan pena, ¡aunque usted no lo crea! Por lo que no me dio tiempo de escribir en forma, aunque tengo varias anécdotas de mi búsqueda de empleo que pondré más adelante.

Así es que hoy, voy a compartir unas definiciones del libro El Chingonario, que acabo de descubrir mientras visitaba a mi amiga L. en el hospital, que casualmente conocí hace dos trabajos y decidí que quería ser su amiga porque lo primero que escuché de ella fue: “Calmados putos todos”... L. es lo que definiremos como Hippie de Rolex.

Bueno, lo comparto porque me hizo reír hasta ahogarme (lo bueno es que estaba en un hospital) y por que básicamente yo misma pude haber escrito el prólogo y varias de las definiciones, que acostumbro a usar de forma cotidiana, para vergüenza de H. que es muy propio y de mi santo padre que es un caballero, de mi madre, que está en el cielo, no, porque ella me las enseñó. He aquí las más Chin... Cómprenlo, vale toda la pena.

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-A chingar a su madre – Expresión que decimos a quien ya nos ha colmado la paciencia para que, finalmente, nos deje en paz; o bien, cuando deseamos deshacernos de una persona con prontitud o para instruir a nuestros conocidos para que hagan lo propio. Para enfatizarla, puede acompañarse con un sonoro chasquido de dedos.

Ej. En una fiesta a las dos de la mañana. –A ver, todos: ¡A chingar a su madre¡

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-¿A dónde vas con esa Chingadera? -En esta oración interrogativa, la palabra chingadera hace referencia a un objeto considerado poco valioso que es trasladado de un lugar a otro por razones desconocidas para quien pregunta. La acción se realiza, en general, de modo misterioso o a espaldas del hablante, por lo que provoca su curiosidad.

Ej. ¿A dónde vas con esa chingadera? –Es que ya no cabe en el estudio, la voy a poner en mi cuarto encima del escritorio.

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-¿Como chinga´os no? -Significa que contamos con los argumentos suficientes para afirmar enfáticamente que es inutil que traten de convencernos de lo contrario, de detenernos o de hacernos desistir.

Ej. No puedes tu solo -¿Cómo chinga´os no? Nunca he necesitado vejigas pa´ nadar.

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-Mmm... que la chingada -...manifiesto de decepción, desilusión, cansancio anímico o hartazgo, pero sin llegar a la ira. Es muy importante la entonación y, sobre todo, la gesticulación correcta: al pronunciar la m, deben cerrarse los labios, dirigir la vista hacia arriba, torcer un poco la boca y las cejas, y ladear los ojos hacia un lado. Difícil de explicar.

Ej. Mmm... que la chingada: volvió a perder la selección en penales y ya quedó fuera del Mundial.

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-Sepa la chingada - Este conjunto de la infinita sabiduría de la entidad descrita por Paz, es respuesta frecuente de preguntas insondables, espinosas o -sobre todo en el ámbito escolar- históricas, geográficas y científicas. Puede adjudicarse a la humildad de quien lo dice -yo solo sé que no sé nada- o a su absoluto cinismo -no sé ¡ni quiero saber!

Ej. ¿Sabes cómo puedo llegar a la Marquesa? –Sepa la chingada.

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-Chingo a mi madre si no... -Esta frase es típica de una persona de honor, ya que ante un hecho antepone un fiador: su madre. Es un -telo juro que- y si no cumple, que le corten uno y la mitad del otro.

Ej. Chingo a mi madre si no consigo ese trabajo.

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-¡Ah chingá! -Expresión que usamos cuando algo nos causa asombro o sorpresa. En ocasiones funciona como sustituto de la frase ¿a poco? Y siempre, pero siempre, viene acompañada de una mueca de desconcierto y con el peculiar chasquido de dientes y lengua, que suena algo así como /psch/. También la utilizamos cuando tenemos la cabeza revuelta, por lo que entonces la pronunciamos doble y rápidamente.

Ej. Un trinomio es un cuadrado perfecto si el doble producto de las raíces de los extremos produce el término lineal o medio... -¡Ah, chinga!

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Nota a los escritores de El Chingonario: También deberían de escribir un Cabronario y un Madreario y yo soy la persona adecuada para ayudarles. (Nótese que yo no pierdo oportunidad, ¿sí mencioné que estaba buscando chamba no?)

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Mantra de la semana: No debo decir “está chingón”, debo decir “está fantástico”, no debo decir “está chingón”, debo decir “está fantástico”.

martes, 31 de agosto de 2010

ROBO SARCASTICO DE CARTERA

Riiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiiiiiiiiing

-¿Bueno?

-Hola Ana soy G, ¿qué onda, qué haces?

-Vengo llegando a la casa con H, me acaban de robar la cartera.

-Pero ¿estás bien? ¿Qué pasó? –Pregunta mi amigo G

-Sí, ni me di cuenta de cómo fue, el caso es que como tenía varios pagos atrasados y en la casa no había más que un queso viejo con 3 generaciones de bacterias viviendo dentro, decidí ir al Soriana de San Antonio porque ahí hay un Bancomer y un Banamex y el súper está bien surtido, total que cuando llegué a pagar a la caja del súper, mi bolsa estaba abierta y no estaba mi cartera, ni mis gotas psicotrópicas...

-Pero ¿se puede saber qué demonios hacías allí? Eso te pasa por ir a esos lugares, teniendo el Superama de Michoacán y el Santander y el Banamex de Nuevo León, ¿estás loca? –pregunta G (que por supuesto es gay) muy indignado.

-Bueno pues quise aventurarme, tú sabes, dicen por ahí que hay un mundo más allá de la Condesa y quise comprobarlo...

-Querida pues cuando te entren ganas de explorar el mundo ve el Discovery Chanel, no hagas estupideces.

-Sí, ya lo entendí, no me vuelvo a salir de mi código postal.

-¿Código postal? ¡Querida no te debes salir del área de cobertura de Domino´s Pizza!, bueno, ahora dime ¿qué pasó? ¡Cuéntamelo todo! –exigió G.

-Mira deja tú el robo, sólo traía 25 pesos, lo que me encabrona es la gente tonta, ya sabes, el caso es que cuando me enteré de que me habían robado la cartera, empecé a tener una crisis de ansiedad pero decidí que no era momento de correr como pollo sin cabeza, así es que salí de la fila, conté 15 borreguitos en mi cabeza, me calmé, y llamé al banco de mi tarjeta de crédito y al de mi tarjeta de débito para cancelarlas.

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Acto seguido me acerqué a la mujer policía que estaba sentada junto a las cajas del súper comiendo una torta con mucho aguacate y que por cierto vestía un uniforme azul que decía “Seguridad Especializada”.

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Yo: Disculpe oficial me acaban de robar la cartera

Mujer especializada: ¿Dónde?

Yo: Pues aquí en el súper...

Mujer especializada: ¿dónde específicamente?

Yo: No tengo la menor idea

Mujer especializada: bueno dígame qué áreas visitó

Yo: Todas, estuve por toda la tienda

Mujer especializada: ¿Y dónde cree que se la robaron?

Yo: (ya encabronada) No sé oficial, no me di cuenta

Mujer especializada: ¿Y cómo se la robaron?

Yo: Pues supongo que así (actuando como ladrona abriendo mi bolsa con cuidado)

Mujer especializada: Ah y ¿no vio a nadie sospechoso, tiene idea de quién pudo ser? (juro por la Miss Universo bicentenaria que eso me preguntó)

Yo: Tengo una idea, ¿Por qué no le doy el nombre, dirección, teléfono y correo del ladrón y usted le pregunta todo lo que necesite saber?

Mujer especializada: Es que está difícil... (Guardando el resto de su torta en una servilleta grasienta)

Yo: Sí supongo, ¿oye puedes llamar a tu supervisor para que venga? Creo que esta tarea es más para alguien con otro tipo de... experiencia.

Mujer especializada: ¿Cómo sabes que tengo un supervisor?

Yo: Quiero pensar que lo tienes y que hay alguien más en el departamento de Seguridad Especializada.

Mujer especializada (hablando por el radio): Alpha, le solicitan aquí en el 33, hubo un 12 y aquí está la clienta...

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Alpha especializado: Buenas tardes señorita ¿Qué es lo que pasó?

Yo: Es que me acaban de robar la cartera

Alpha especializado: ¿Dónde?

Yo: Aquí en el súper...

Alpha especializado: ¿dónde específicamente?

Yo: No tengo la menor idea

Alpha especializado: bueno dígame qué áreas visitó

Yo: Estuve por toda la tienda

Alpha especializado: ¿Y dónde cree que se la robaron?

Yo: (Respirando muuuuy profundo) No sé dónde, no me di cuenta, llegué a pagar y ya no tenía la cartera y no sé cómo me la robaron.

Alpha especializado: Huy señorita pues así no se puede, yo creo que va a ser muy difícil que la recupere...

Yo: ¿No tiene cámaras de seguridad?

Alpha especializado: Por supuesto que si tenemos, este supermercado tiene lo último en tecnología.

Yo: ¿Y si las revisa?

Alpha especializado: Es que no nos las han conectado...

Yo: (aplicando mantra de la semana: El universo no está confabulado para atacarme, el universo no está confabulado para atacarme...) Sabe que, mejor olvídelo, usted me está poniendo peor que el mismo robo de la cartera

Alpha especializado: No se ponga así, relájese, es sólo una cartera y ni le hicieron nada, a mi vecina ayer la asaltaron y le dieron una puñalada, quedó bien grave, esta en Xoco en cuidados intensivos y...

Yo: Déjelo así quiere...

Alpha especializado: ¿Hay algo más en lo que la podamos ayudar?

Yo: PERO SI NO ME AYUDARON EN NADA, PAR DE INUTILES.

Alpha especializado: Bueno señorita, se hace lo que se puede, uno apenas saca para el taco...

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Salí del Soriana encabronada rumbo al Santander porque la señorita de las cancelaciones me indicó que la reposición de la tarjeta de débito es inmediata y en cualquier sucursal me la reponen.

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Yo: Buenas tardes señorita, vengo por una reposición de mi tarjeta de débito, me acaban de robar mi cartera aquí en súper y por teléfono me dijeron que me la podían reponer en cualquier sucursal inmediatamente.

Señorita del Banco: Claro que si, ¿me permite una identificación?

Yo: Permítame volverle a explicar mi situación, m-e r-o-b-a-r-o-n l-a c-a-r-t-e-r-a con T-O-D-O a-d-e-n-t-r-o, identificaciones, tarjetas, etc. No tengo identificación, pero tengo mi número de cuenta, mi nip, mi número de cliente...

Señorita del banco: Bueno, no tiene que ser su IFE, cualquier identificación sirve.

Yo: Disculpe pero ¿Qué parte de me robaron la cartera con t-o-d-a-s las identificaciones que tengo, no entendió? ¿O quiere que se lo diga en c-r-u-s-t-a-c-e-o?

Señorita del Banco: Lo siento pero sin identificación, sólo en su sucursal, que es... (checando su monitor) la de la Condesa...

Yo: Que bueno que me dice cuál es mi sucursal o hubiera pasado días y días buscándola...

Señorita: ¿Qué no abrió ahí su cuenta?

Yo: Por supuesto que sí (inhalo... el mundo no está confabulado para atacarme, exhalo... el mundo no está confabulado para atacarme...) bueno gracias...

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Entonces llamé a H, para que fuera por mí porqué obvio no tenía dinero ni para el taxi de regreso.

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Llegó H, como siempre, con su brillante armadura a rescatarme, como siempre, de alguna situación extraña de esas en las que, como siempre, me meto. Me abrazó, me besó y yo me puse a llorar como niña chiquita a la que se le cayó el helado. H me subió al coche delicada y amorosamente.

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Cuando llegamos a la caja del estacionamiento, H sacó su cartera...

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H: Chin, sólo tengo un billete de 500 ¿Ana tienes cambio?

Yo: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (inhalo... el mundo no está confabulado para atacarme, exhalo... el mundo no está confabulado para atacarme...) Déjame buscar en la cartera que me acaban de robar a ver que encuentro...

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Mantra de la semana: El universo no esta confabulado para atacarme, el universo no está confabulado para atacarme...

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P.D. ¿Alguien tiene una tarjeta de crédito, la foto de una pareja de guapos (jeje) en Real de 14, un calendario 2010, una tarjeta VRIM, una estampita de San Miguel Arcángel efectiva (porque la mía no sirvió para nada) y sobre todo lo más importante una tarjeta de descuento del Globo que le sobre?

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Y aprovechando aunque no venga mucho al caso, ¿a alguien le sobra un CROC negro izquierdo número 4? Yo solo tengo el derecho desde hace semanas, se lo compro, o le vendo el derecho ¡está casi nuevo! Volvieron a atacar en la casa los extraterrestres.

martes, 24 de agosto de 2010

LAS FULMINETAS MALDITAS

Hace varios años A.H. (antes de H), decidí que era hora de irme de casa e independizarme, así es que agarré mis cosas, y a lo Mary Popins metí todo en 2 maletas y me fui a vivir con mi amigo M.

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Jamás había vivido fuera de casa, así es que mi primera noche sola me sentí libre y feliz. Todo iba bien hasta que la mañana siguiente un pequeño bicho cruzó caminando por la cama tan campante como si hubiera ido por el pan o algo.

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-Este bicho igualado, ¡mira que atreverse a pasear encima de mis Ralph! (Yo siempre he creído que no se puede dormir bien si no es con sábanas de algodón egipcio de por lo menos 400 hilos). Es un pequeño lujo pero creo que lo valgo (aunque me pase 10 días a base de lonchibon del OXXO por comprarlas).

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-M ¿estás despierto? –dije tocando a su puerta.

-Sí Ana, pasa ¿cómo dormiste?

-Muy bien pero tuve una visita esta mañana de un bicho, no alcancé a ver bien qué era, ¿pudieras asomarte por favor? Te juro que si es una araña me muero de un infarto.

-¿Una araña? Aaaaaaaa -gritó M saltando de la cama, ¡Por favor Dios, haz que se vaya! Ana reza conmigo.

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Es lo malo de vivir con un hombre gay, aunque M más bien es como un Buga de closet, porque le gusta el fútbol, los mariachis, el tequila y básicamente se pone lo primero que saca del closet (estoy hablando de ropa).

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-Ah no, ya me acordé, hace poco llegó una circular de que hay una pequeña plaga de cucarachas en el edificio, además en ésta zona de la ciudad no hay arañas, ¿por qué crees que vivo aquí? Abajo del fregadero hay un insecticida, solo rocíale un poco y ya está –dijo M respirando profundo.

-Yo no creo que sea una cucaracha, el bicho era pequeño.

-Las cucarachas son pequeñas.

-¿Estas loco? Las cucarachas son enormes ¿qué no te acuerdas cuando las matábamos en Cuernavaca con los zapatos de tu papá?

-Esas son cucarachas de calor, ¿de verdad no conoces las cucarachas de ciudad?

-No, jamás he tenido el gusto.

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Fui a la cocina por el insecticida. Abrí los anaqueles y oh sorpresa, ¡acababa de descubrir el país de las cucarachas! Incluso me pareció ver una pequeña escuela, un parque de diversiones y hasta una estación de policía. En verdad me sentí abrumada por la cantidad de bichos que compartían el departamento con nosotros.

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-M, debemos tomar medidas desesperadas contra esta invasión, son un chorro -le dije espantada.

-Está bien, vamos a la tienda a comprar fulminetas o raidolitos -respondió M mientras se ponía unos pants.

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Cuando volvimos, sellamos todas las puertas y ventanas con plástico, colocamos todas las fulminetas en lugares estratégicos, las encendimos y evacuamos la casa pues ya estábamos tosiendo como efisémicos.

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-Te invito al cine, pasan una película de Johnny Deep –sugirió M.

-¿Cuál es? ¿De qué se trata? ¿Es de acción? –pregunté.

-No sé, no tengo idea y no me importa... es Johnny Deep, ¿acaso necesitas saber más? –preguntó extrañado.

-Vamos -contesté agarrando mi bolsa.

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Terminando la función, M y yo nos armamos de valor y regresamos a casa. Para nuestra sorpresa, la avenida estaba llena de patrullas y camiones de bomberos.

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-No pueden pasar, hay una emergencia y tendrán que esperar afuera –ordenó un bombero alto y buenote, “chacalón” diría M.

-¿Pero que ha pasado oficial? ¿Se metieron a robar al edificio? ¡Mi picachú de peluche! Sabía que no lo podía dejar solo, necesito pasar –suplicó M.

-¿Alguien nos puede explicar qué demonios pasa? –pregunté al aire a máximo volumen.

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Nos asomamos al departamento pero no se podía ni entrar, estaba inundado de agua, bomberos, policías y cadáveres de cucarachas flotando por todos lados.

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-Mire señorita, resulta que la señora del 102 nos llamó por que salía mucho humo del departamento 104 y nadie respondía la puerta. Entonces llegamos, tiramos la puerta y aquí el compañero entró con la manguera para apagar el fuego.

-¿Cuál fuego? –pregunté.

-Es que todo estaba lleno de humo y acá el compañero vio un brillo al final del pasillo y abrió la manguera, al final resulto ser un espejo grande y roto que reflejaba la luz de las linternas.

-¡El espejo de la abuela! –murmuramos M y yo.

-¿Ustedes viven acá? –preguntó el bombero.

-Noooooo para nada, nosotros vivimos en el departamento... ejem... 309, 310, eso, 310.

-¿Y no conoce a los que viven acá? –preguntó el bombero.

-Bueno son dos chavas preciosas, tipo miss México –afirmó M. -Pero no, nunca hemos hablado con ellas.

-El humo venía de unas fulminetas pero para un depto como este, 5 fulminetas son suficientes como lo dice el instructivo, acá el compañero y yo encontramos 56.

-Tenía que ser, las mujeres bonitas son taaaan tontas –aseguró M -menos tu querida, eres la excepción –alcanzó a decirme antes de que lo pellizcara.

-Bueno ¿y ahora qué hacemos? –preguntó M susurrando.

-Lo que se hace en estos casos, escaparnos sin que nos vean, ¿qué no has aprendido nada de CSI? –le dije murmurando.

-Cierto, no sea que nos quieran cobrar daños a la nación o algo parecido ¡aunque por el compañero bombero ese yo pagaría un millón de dólares! –respondió M como María Félix.

-Si tuvieras un millón de dólares, viviríamos en Mazarik y hasta nuestras cucarachas tendrían su propio loft, ahora cállate, camina hacia atrás y sonríe...

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Mantra de la semana: Las empresas no hacen los instructivos para molestarme, las empresas no hacen los instructivos pàra molestarme...