FRASES BRILLANTES

Hay gente que se deprime y come o bebe o fuma o llora o se encierra o no se para de la cama o se la pasa viendo televisión, yo además de todas las anteriores, busco cosas en internet que me hagan reír y me saquen del hoyo. Aquí les dejo unas cuantas frases que me encontré y que hicieron mi semana. Espero que los hagan reir como a mi.

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-¿Dónde se celebra este año el festival de Cannes? Christina Aguilera …lo que pasa es que hay un Cannes en Francia y una taquería en Irapuato, entonces si es confuso.

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-Nunca he querido ir a Japón, sencillamente porque no como pescado y sé que el pescado es muy popular por África. Britney Spears. Tiene razón, el sushi de león o de antílope ha de ser verdaderamente horrible.

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-Tengo varios viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá… Britney Spears. Bueno es que ella viajará vía Japón, porque va a intentar comer pescado una vez más.

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-Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar. Britney Spears. Y como a ella no le gusta que la obliguen a hacer nada, mejor ve las de Disney.

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-Perdimos porque no ganamos. Ronaldo. …y luego ganamos porque no perdimos, yo ya le agarré la onda es bien fácil.

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-No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría. Linda Evangelista. Tal vez debiera acompañar a Britney a Japón, el pescado no engorda y así tendrían mucho de que hablar, estoy segura…

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-¿Señorita cuál es el número para el 911? Tengo una emergencia. Homero Simpson. Si se lo preguntaran a una telefonista de Telmex la respuesta sería “Lo sentimos, la información que solicita no está disponible... si quiere que lo comuniquemos con un costo adicional marque asterisco 9 1 1”.

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-Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer. Arnold Schwarzenegger. ¡A mí no me pregunten, yo solo soy un fisicoculturista!

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-Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació el Señor Jesucristo Shakira. Bueno es que su señor Jesuscristo si nació en Roma, de hecho mi mecánico que se llama Jesús nació en Michoacán y también hace milagros.

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-Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre. El golfista Greg Norman. Es que como dice Jesucristo, el de Shakira no sé, que todos somos hermanos, entonces todos los padres son nuestros padres y él se refiere a los suyos de él mismo…

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-Creo que Dios es un vibrador gigante en el cielo… una fuerza vibrante de increíble energía. David Arquette. Yo sólo digo que el que hambre tiene en el pan nuestro de cada día piensa…

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-La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo. Ivana Trump. ¿Entonces la comarca no existe, ni Frodo salvó a toda la raza de los hombres por que aventó un anillo a un volcán? ¿Ni Légolas existe? La vida no vale nada caray!

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-No tiene hijos porque él era imponente. Rocío jurado. Y como era imponente ninguna mujer se le acercaba…

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-No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. Isabel Pantoja. Ojalá caiga uno de Nissan Sentra 98.

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-Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho. Lee Hendrie. También tienes derecho… a guardar silencio ¡por caridad!

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-¿A qué personaje le gustaría conocer? Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió. Candidata Alexia Zambrano Concurso Miss Colombia. Será afortunadamente para Lady Di, porque así no tendrá que conocerte nunca.

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-Es imposible decir que en México están las mujeres más bellas del mundo, con todo respeto ‘tienen bigotes’; se necesita valor, lo siento, pero ellas lo saben, tal vez Salma. Tiziano Ferro. ¿Pero qué? Así te gustan, con bigotes ¿no?

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-23 años es viejo. Es casi 25, que es como estar entre 20 y 30. Jessica Simpson. Y también es como estar entre 10 y 40 ó entre 0 y 50, no sé, ya me confundí, creo que ya estoy muy vieja para hacer estos cálculos.

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-Soy mayor, pero no tanto como para ser parte del Parque Jurídico. Carmen Sevilla. Bueno lo que sea de cada quien, aquí en México casi todos los legisladores si son unos dinosaurios, además ella debe estar en 0 y 100 años y de acuerdo a Jessica sí está vieja.

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-Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato. Sofía Mazagatos. ¿Entonces no está segura si son zapatos o zapatas?

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-Hoy no hablo, hoy estoy mudo, soy un caballo y los caballos no hablan, me voy a montar. Ex presidente de México Vicente Fox. Más bien creo que eres büey y los büeyes definitivamente no deberían de hablar.

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-Necesitamos la varita mágica de Harry Potter, Ex presidente de México Vicente Fox. Para iluminarte… pero la cabeza, aunque mejor consíguete la capita esa que te hace invisible y todos contentos ¿no?

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-Habla inglés, castellano y además es bilingüe. Don King. ¡A mí no me pregunten, yo solo soy un boxeador!

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-Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar. George Bush. De la misma filosofía de que perdimos porque no ganamos ¿no?

. -He hablado con Vicente Fox para tener suficiente petróleo mexicano en Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero. George Bush. Ah ya entendí, por eso Fox necesitaba la varita de Harry Potter, porque no le salían las cuentas.

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-La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país. George Bush. Si vinieran de dentro las cosas serían más baratas porque no se pagarían aranceles ni dirían made in China, por ejemplo…

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-El futuro será mejor mañana George Bush. Yo la verdad prefiero el futuro de ayer, más vale malo por conocido…

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-Es tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar. George Bush. Bueno él se refiere a Luke y Leiah y a la tropa imperial. Tal vez quiere que lo ayuden con Afganistán o algo…

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-Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa George Bush. Un llamado a Google maps para cambiar la situación geográfica del mundo, hemos vivido en el error.

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-Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado". George Bush. La defensa no tiene nada más que decir.

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Mantra de la semana: Si no tienes nada inteligente que decir, deja que los otros hablen, si no tienes nada inteligente que decir, deja que los otros hablen...

AVENTURAS DE OFICINA 3

Mi naturaleza me impide estar en un solo lugar haciendo lo mismo por mucho tiempo, así que después de varios años, renuncié a mi trabajo para irme a meditar al Tíbet. No me dejaron renunciar, me dieron un mes de vacaciones pagadas con tal de que volviera, no me fuera a quedar por ahí refundida en una cueva murmurando OMMMMMMM y pidiendo limosna con un cuenco de madera o vistiendo una toga guinda con la cabeza rapada. (Próximamente aventuras de viajes).

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El caso es que cuando T (sí, la misma "chica" de hace 2 trabajos) se enteró, me prestó el libro que estaba leyendo (uno de los 3 que tenía en su biblioteca, cabe aclarar).

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T- Que casualidad, fíjate que estoy leyendo la autobiografía del Dalai Lama, no lo he terminado de leer, pero te lo presto para que te informes sobre él y sobre el Tíbet.

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Yo- Gracias, te lo regreso el viernes antes de que me vaya.

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Mientras lo iba leyendo, debo admitir que me fui decepcionando un poco del señor, que antes tuve en buen concepto… Nobel de la paz… escritor… humanista, bla, bla, bla; y espero no ofender a nadie, pero después de terminar el libro se mereció el apodo en la oficina del “Dale ahí lana”, en fin…

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El viernes mientras mi jefe, P, y yo estábamos platicando, T me preguntó mi opinión sobre el libro; yo le conté mi decepción sobre la filosofía personal del señor Don Lana.

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T- Oye, pero no creas todo lo que lees o lo que ves en la tele, ¡Ay Ana a veces me sorprendes! Pareciera que no trabajas aquí haciendo comerciales para televisión de productos que no sirven.

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Yo- T, no es un comic, es su autobiografía.

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T- Bueno pero las novelas son como las comedias del canal 2, son de mentiras, aunque bueno, yo no lo he acabado de leer, así que porfa no me cuentes el final.

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P- Al final se muere y fue el mayordomo con el candelabro…

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T- (Encabronada) ¡Que poca madre! Les acabo de decir que no lo he acabado de leer, no tienen madre, ¿por qué me cuentan el final? Ana yo te lo presté en buena onda y te advertí que aún lo estaba leyendo, no se vale…

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P- Pero si es una a-u-t-o-biografía, quiere decir que el mismo autor lo escribió.

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T- Pues sí pero que poca madre tienen, no les vuelvo a prestar nada, que mala onda.

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Yo- Entiende que es el Dalai Lama quien lo escribió, el mismo que ves en la tele.

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P- Si estuviera muerto ¿cómo crees que puede escribir el final de su autobiografía?

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T- Pues no sé, tal vez un amigo o un familiar le ayude, yo que sé…

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Yo- La defensa descansa… otra vez…

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Mantra de la semana: No debo desacompletar la biblioteca de alguien que tenga menos de 5 libros… no debo desacompletar la biblioteca de alguien que tenga menos de 5 libros…

AVENTURAS DE OFICINA PARTE 2

Estoy segura de que en todas las oficinas hay una “a mí no me pregunten, yo solo soy una chica”, en esta oficina hay una, L, que es por ponerlo en términos sutiles “silvestre” o como dice H, la urbanizaron sin pavimentar.

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L aún está en observación (mía por supuesto) pero me recuerda muchísimo a una compañera de hace 2 trabajos llamada T.

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El trabajo de T era básicamente ver televisión 8 horas al día para robarse o “investigar” ideas de otros comerciales de televisión y así proponer ideas para que el departamento de producción realizáramos lo propio. Ella decía que era la Directora de la Dirección de Investigación Creativa, así todo junto. Todos asumimos que es el puesto que le vendió el “jefe” cuando contrató su “rubia y voluminosa inteligencia”. Uno pensaría que pasar 8 horas frente a la televisión fue lo que terminó por atarantar a sus neuronas, pero no, ella ya llegó así. Por ahí se decía que su cerebro aún tenía intacto el papel celofán en el que venía envuelto de fábrica, en fin…

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Yo en verdad no creía que fuera taaaan silvestre como todos afirmaban, hasta que un día lo comprobé sin lugar a dudas y pasó a formar parte de mi lista de seres por observar.

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El cuento fue así; estábamos realizando un comercial de televisión de un polvo para bajar de peso (en realidad era vil Metamucil pero 10 mil veces más caro) y la publicidad era que si uno tomaba 3 cucharadas de Metab…polvo más una dieta, que estaba incluida en el paquete con todo y lista de supermercado, uno podía bajar 5 kilos en 7 días. Desde luego T (que era guapa para su fortuna) tenía interés en todo lo relacionado con la figura y el peso.

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Al terminar la filmación, me sobraron 5 botellas abiertas del metab…polvo, y L, uno de mis asistentes, y T, me las pidieron. Como estaban abiertas y no las podía regresar al almacén, se las regalé. T y L me pidieron además la lista del supermercado para hacer la dieta; en cuanto se las di, L comenzó a leerla en voz alta;

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L- Un frasco de mostaza, 3 pechugas de pavo, el jugo de 5 limones, 3 litros de agua, un queso panela Light…

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T- Para, para, es que ¿cómo? No entiendo nada, debe estar mal.

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Yo- ¿qué no entiendes T?

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T-Algo está muy raro, debe ser un engaño…

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Yo-¿Pero qué es un engaño? ¿Qué te parece raro?

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T- Pero es que ¿cómo meten un queso panela Light en la botella si es polvo? Eso es i-m-p-o-s-i-b-l-e…

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Yo- mmm T, es la lista de supermercado, no los ingredientes del metab…polvo

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T- Ah, ya decía yo, algo me brincaba, yo siempre desayuno queso panela Light y conozco todas las marcas, jamás he visto uno en polvo, no creo que se pueda hacer…

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Yo- A mí lo que me extraña es que lo único que te brincó es el queso panela Light, no el jugo de 5 limones, el frasco de mostaza o las 3 pechugas de pavo, y… ¿alguna vez has visto 3 litros de agua en polvo?

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T (pensativa)- No me acuerdo la verdad…

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Yo- La defensa descansa…

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Mantra de la semana- Debo peinarme y fijarme en lo que digo antes de hablar por si yo también estoy en observación, debo arreglarme y fijarme en lo que digo antes de hablar por si yo también estoy en observación…