AVENTURAS DE OFICINA PARTE 2

Estoy segura de que en todas las oficinas hay una “a mí no me pregunten, yo solo soy una chica”, en esta oficina hay una, L, que es por ponerlo en términos sutiles “silvestre” o como dice H, la urbanizaron sin pavimentar.

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L aún está en observación (mía por supuesto) pero me recuerda muchísimo a una compañera de hace 2 trabajos llamada T.

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El trabajo de T era básicamente ver televisión 8 horas al día para robarse o “investigar” ideas de otros comerciales de televisión y así proponer ideas para que el departamento de producción realizáramos lo propio. Ella decía que era la Directora de la Dirección de Investigación Creativa, así todo junto. Todos asumimos que es el puesto que le vendió el “jefe” cuando contrató su “rubia y voluminosa inteligencia”. Uno pensaría que pasar 8 horas frente a la televisión fue lo que terminó por atarantar a sus neuronas, pero no, ella ya llegó así. Por ahí se decía que su cerebro aún tenía intacto el papel celofán en el que venía envuelto de fábrica, en fin…

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Yo en verdad no creía que fuera taaaan silvestre como todos afirmaban, hasta que un día lo comprobé sin lugar a dudas y pasó a formar parte de mi lista de seres por observar.

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El cuento fue así; estábamos realizando un comercial de televisión de un polvo para bajar de peso (en realidad era vil Metamucil pero 10 mil veces más caro) y la publicidad era que si uno tomaba 3 cucharadas de Metab…polvo más una dieta, que estaba incluida en el paquete con todo y lista de supermercado, uno podía bajar 5 kilos en 7 días. Desde luego T (que era guapa para su fortuna) tenía interés en todo lo relacionado con la figura y el peso.

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Al terminar la filmación, me sobraron 5 botellas abiertas del metab…polvo, y L, uno de mis asistentes, y T, me las pidieron. Como estaban abiertas y no las podía regresar al almacén, se las regalé. T y L me pidieron además la lista del supermercado para hacer la dieta; en cuanto se las di, L comenzó a leerla en voz alta;

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L- Un frasco de mostaza, 3 pechugas de pavo, el jugo de 5 limones, 3 litros de agua, un queso panela Light…

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T- Para, para, es que ¿cómo? No entiendo nada, debe estar mal.

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Yo- ¿qué no entiendes T?

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T-Algo está muy raro, debe ser un engaño…

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Yo-¿Pero qué es un engaño? ¿Qué te parece raro?

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T- Pero es que ¿cómo meten un queso panela Light en la botella si es polvo? Eso es i-m-p-o-s-i-b-l-e…

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Yo- mmm T, es la lista de supermercado, no los ingredientes del metab…polvo

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T- Ah, ya decía yo, algo me brincaba, yo siempre desayuno queso panela Light y conozco todas las marcas, jamás he visto uno en polvo, no creo que se pueda hacer…

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Yo- A mí lo que me extraña es que lo único que te brincó es el queso panela Light, no el jugo de 5 limones, el frasco de mostaza o las 3 pechugas de pavo, y… ¿alguna vez has visto 3 litros de agua en polvo?

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T (pensativa)- No me acuerdo la verdad…

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Yo- La defensa descansa…

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Mantra de la semana- Debo peinarme y fijarme en lo que digo antes de hablar por si yo también estoy en observación, debo arreglarme y fijarme en lo que digo antes de hablar por si yo también estoy en observación…

AVENTURAS DE OFICINA PARTE 1

Ok. Para empezar debo decir que ésta es la primera vez en mi vida que tengo un trabajo como Dios (o el diablo) manda, es decir, de 9 a 6 y dentro de lo que yo llamo "ambiente burocrático fotocopiador".

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Por esta razón todo me resulta nuevo y asombroso, digamos que lo veo con los mismos ojos que un pigmeo africano recién atrapado llevado ante la corte de un rey.

Mi nueva "ofi" es así: Entrandito al lugar hay que pasar por un primer filtro "el temible reloj checador", una computadora nazi que está ubicada en la recepción y que no acepta coqueteos, excusas, pretextos ni nada, las 9am son las 9am, a las 9:01 ya valiste madres, tienes un retardo completo y al igual que en la escuela, 3 retardos son una falta, pero al contrario de la escuela, no significa que te puedes regresar a la casa a ver televisión todo el día, significa que te debes de quedar a trabajar, pero con el descuento de un día de salario. Osea que de pasar por un moka blanco al Starbucks mejor ni hablamos, prefiero dormir 10 minutos más, porque a las 7am (hora en que me despierto) 10 minutos son iguales a una hora en tiempo perro.

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Pasando a la nazi y antes de subir la escalera, hay un altar a la Vírgen de Guadalupe, con todo lo que un altar "camionero style" debe tener; foquitos navideños rodeando el cuadro, lata de chiles La Costeña con flores de tela color durazno grisáseo, vaso de mole Doña María con 3 flores naturales a punto de pasar al cielo de las flores y 3 veladoras de San Judas Tadeo (¿serán amigos?)

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Subiendo la escalera hay que saludar a N (la presidenta del mundo-o por lo menos ella lo cree así- porque es la más antigua de la oficina) eso, si una quiere alcanzar lugar decente en el comedor de empleados y tener el privilegio de contar con toner para la impresora común y un par de hojas blancas por día. Y finalmente llego a mi lugar, un cuarto largo que comparto con dos hombres; un contador y el asistente de N (provisionalmente en lo que nos mudamos a nuestra propia oficina).

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El caso es que, aunque llevo 3 semanas trabajando ahí, no lograba ser aceptada por los demás, hice todo lo que pude y apliqué todo lo que ví para ser una más; cuando decían "man´ta" aprendí que se referían a mí, cuando dicen "oyes" aprendí a voltear, llene mi computadora de estampitas y muñequitos sacados de los paquetes de Marinela y Bimbo, puse fotos de mi familia y de Luis Mi (que no me encanta pero que hay que tener una como todas), llené de post its amarillos mi escritorio, ya no llevé chapatas de queso de cabra o camarones ebi edith de lunch sino atún o arroz con albóndigas, los acompañé al "cofibreik", pero nada.

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Resulta ser que hace un par de días se me hizo un poco tarde y no encontré estacionamiento cerca de la oficina, el único lugar en la calle era uno enfrente de un puesto de flores, que el marchante reserva para sus clientes. Así que le compré un ramo de rosas y logré que me dejara quedarme hasta las 6pm. Corrí hasta la "ofi" haciendo malabares con la lonchera, las flores y el portafolios para que la nazi no me pusiera retardo y lo logré.

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¿Y ahora qué demonios hago con las malditas flores? ¿Finjo que me las regaló H? Naaa, de cualquier manera a nadie le importa lo que hago en éste lugar, es más, creo que pudiera ir vestida con mi pijama de pitufos y a nadie le importaría un bledo, en fin...

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Subiendo las escaleras, me encontré con el altar de la Vírgen así que decidí tirar a la basura los 3 cadaveres de flores naturales y acomodar las rosas en el vaso. N iba entrando a la oficina también y me vió acomodando el altar. Y... ¡Voila! al poco tiempo se corrió la voz de mi generoso gesto y como por arte de magia, fui acogida en "la comunidad del anillo", de pronto ya no era más "oyes" o "la nueva", ahora soy "Anita". Esto quiere decir que a partir de esta semana, de Lunes a Viernes de 9am a 6pm, tengo una nueva religión, soy libre pensadora guadalupana...

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Mantra de la semana: No debo menospreciar las flores naturales porque sirven para estacionarse y hacer amigos en la oficina, no debo menospreciar las flores naturales porque sirven para estacionarse y hacer amigos en la oficina...

¡ME VALE, JERGA!

H y yo, estábamos remodelando nuestra casa poco a poco. El cuarto de servicio de la vieja casita era del mismo tamaño que la recámara principal, así que pensamos que sería buena idea vivir en ese cuarto, ya que daba al techo de la casa que convertiríamos en un roof garden de ensueño. Con mucha imaginación y un poco de dinero ahorrado, mandamos construir un baño con jacuzzi y un gran ventanal que se abría hacia el pequeño Roof Garden.

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Las bardas que dividen las casas del condominio son bastante altas, (en realidad la casa es parte de una vecindad vieja, pero los vecinos le llaman Privada), en fin... la cosa es que la barda de enfrente da a varios edificios y vecinos muy metiches.

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Un domingo muy temprano, H se armó de valor (lo cual no pasa muy seguido) y decidió extender la barda de madera del Roof garden, para poder estrenar el jacuzzi sin miradas extrañas.

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Debo aclarar que H jamás sale de la casa (ni si quiera al coche), con un cabello fuera lugar, si no está perfectamente vestido, o si no trae su kit de comunicaciones que se lleva hasta al baño. Su kit se parece al cinturón de Batman, lleno de aparatos que suenan, vibran, timbran y parpadean, ah y su cartera. Extrañamente H salió al roof garden vestido sólo con unas bermudas y sus chanclas.

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Como no oí ruido, me levanté de la cama -y como era tiempo de calor-, me puse una playera de pesista vieja y con hoyos, y salí a ver cómo iba la “operación barda”; total, eran las 8 de la mañana y además domingo ¿quién diablos estaba levantado a esa hora?

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Un aire maligno azotó la puerta del roof garden cerrándola con seguro. Yo no me preocupé demasiado, ya que H había sido scout, y aunque solo salió con un par de lijas, pensé que lo solucionaría en cosa de dos minutos con uno de esos McGuiverismos.

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...Hicimos varios intentos para abrir la puerta, usamos un clip que estaba por ahí tirado y que nunca pelamos, pero que en ese momento era tan valioso como el azafrán de una paella; usamos un pedazo de alambre oxidado, uno de mis aretes, la esclava de identificación de H, pero nada.

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Como es costumbre en todo ser humano por la mañana, los intestinos comenzaron a despertar y a pedir auxilio. Así que con toda la pena el mundo comenzamos a gritarle a la vecina, después de todo, ya eran las 9 de la mañana y ella también era nueva, por lo que seguramente estaría desempacando.

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-Vecina, vecina- nada.

–Vecinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa –y por fin salió la vecina con voz de cruda de ultratumba.

-¿Qué pasa, estas bien?

-Bueno sí, pero estamos encerrados aquí en la terraza, quisiéramos pedirte si puedes llamar a un cerrajero. ¡Que pena!

-Me encantaría ayudarlos pero no tengo la sección amarilla y aún no me conectan Internet, pero puedo poner una escalera para que H se salte y vaya a buscar uno.

-Perfecto, muchas gracias.

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Por supuesto que H, puso cara de “estoy desnudo en la escuela y no es una pesadilla” y me volteó a ver con ojos como del gato de Shrek mirando atentamente mi playera.

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-Está bien, pontela. –murmuré.

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Yo tomé una mini jerga asquerosa de la puerta, que apenas me tapaba el pecho, la sacudí y me la puse encima.

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Al cabo de una hora, H y un cerrajero volvieron y abrieron la puerta. H le pagó y tras ver su reflejo en la ventana del jacuzzi comenzó a experimentar un ataque de pánico social tipo 3: ¿Pero cómo me dejaste salir a la calle con esta playera y chanclas? Parezco un lanchero de Acapulco travesti, además mira mis pelos, están todos esponjados, parezco Krusty, ¿cómo se te ocurre?... qué va a decir la gente... creí que me querías y que te preocupabas por mi... no es justo...

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Yo aguanté la respiración un poco conteniéndome la risa por lo ridículo de su atuendo y un poco para no golpearlo, o aventarlo por la barda hasta el suelo.

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H entró a la casa y se metió al estudio. Yo me vestí y fui al parque para relajarme y después al súper mercado.

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Cuando volví, H me pidió una disculpa y me dio un largo y cariñoso beso como si yo volviera de Vietnam. Yo no entendía muy bien porqué, hasta que un amigo (y casualmente uno de los vecinos de los edificios de enfrente) nos mandó por Facebook un video de mi, haciendo malabares para cubrirme con la pequeña jerga mientras enfocaba mis calzones que casualmente tenían escrito “Dolce” y al calce del video decía: “¿Y la jerga qué es, Chanel?”...

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Mantra de hoy: Debo vestirme, arreglarme y perfumarme antes de salir a tender la ropa, debo vestirme, arreglarme y perfumarme antes de salir a colgar la ropa.